Vtipy o blondinkach
Sedia dve blondíny na 1 stoličke. Zrazu jedna z nich spadne. Tá, čo ostala na stoličke, na ňu kričí:
- Poď teraz, je viac miesta!

Prečo má blondína prekrižené nohy?
Aby jej nevypadli vnutornosti.

Viete čo robí blondína, keď má jedno ucho priložené k stene domu?
Počúva HOUSE

Zaľúbená blondína hovorí mládencovi:
- Vidíš, drahý, ako sa milujú tie dve vtáčatká na tom konári?
Mladík nadšene:
- Robme to aj my!
Blondína:
- A čo keď sa ten konár zlomí?

Blondína volá piateľa mobilom a ozve sa jej ženský hlas:
- Účastník momentálne nie je dostupný, zavolajte neskôr prosím.
- A tebe je dostupný, ty mizerná šte*ka?

Viete, koľko krát sa blondínka zasmeje na vtipe?
Tri krát. Keď jej ho poviete, keď jej ho vysvetlíte a keď ho pochopí.

Blondínka uz dlhší čas stojí na zástavke autobusu.
Ide okolo chlapík a hovorí jej:
"Slečna ale tento autobus chodí len cez sviatky!"
"Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!"

Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc.
- Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým
nejako pomôcť?
- Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.
- A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?
- Bohužial, ale musím ostať za kasou.
Na to blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
- Čo sa stalo?
- Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.
- No a čo, však to som jej poradil ja.
- No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava...

Viete čo urobí blondínka keď má krámy?
Obzerá sa kto ju postrelil.

Čo urobí blondínka, aby si rýchlo nasporila na video?
Predá televízor.

Vstúpi blondína do vlaku a pýta sa:
"Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?"
"Nie", znie odpoveď.
Vstúpi druhá a pýta sa:
"A ja?"

Prečo nemôžeme blondínke zakričať do ucha?
Lebo by jej ozvena vybila zuby!Príde blondínka k lekárovi:

- Tak, kde vás to pichá?
- V aute, ale sľúbil, že zoženie byt.

Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
- Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
- Hahaha, toľko nás tu ani nie je.

Cestuje retardovaný chlapček s mamou vo vlaku. Chlapček pozerá von oknom a pyta sa mamičky:
ČČooo jeee ttooo taaammm?
Mamička mu hovorí:
- kravička Romanko, a Romanko KKKDDDEEEEEEE???

OTÁZKA: Viete, čo je maximálna lenivosť?
ODPOVEĎ: Kúpiť si dialkový ovládač na diaľkový ovládač.

OTÁZKA: Aká je jednotka odporu k práci?
ODPOVEĎ: Jeden Róm.

Hovorí hovno hovnu:
- ty smrdíš!


Stretnú sa dvaja ...
- nevideli sme sa už niekde?
- neviem, hadam na Malte.
- ja som na Malte ešte nebol.
- veď ani ja.
- tak to museli byť iný dvaja ...


OTÁZKA: prečo ryby neprdia?
ODPOVEĎ: aby nevyvrela voda.

OTÁZKA: viete ako je možné, že Chuck Norris zabehol svetový beh na 100 metrov za 5 sekúnd?
ODPOVEĎ: poznal skratku!

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
"Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam."
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to:
"A ty až dotlačíš, tak príď za nami."

Je plná trieda blondínok. Učiteľ skúša jednu blondínku z matiky.
"No napríklad milá Zuzka, koľko je 2+2."
"Päť."
Ostatné blondínky začnú kričať všetky spolu:
"Dajte jej šancu, dajte jej šancu!"
Učitel, že dobre, ale iba jednu.
"No Zuzka 5+5."
"13."
Blondínky znovu:
"Dajte jej šancu, dajte jej šancu!"
No dobre blondínky, fakt už naspoledy:
"Zuzka 1+1."
"2."
A blondínky znovu:
"Dajte jej šancu, dajte jej šancu."

Brunetka hovorí blondínke:
- Predstav si, že som svojej pätnásťročnej dcére našla v kabelke šminky! Vôbec som nevedela, že sa maluje!
Blondínka odpovie:
- To ja som našla svojej dcére v kabelke balíček s prezervatívmi. A predstav si, že som vôbec nevedela, že má pinďúra!

Učiteľ hovorí žiakom: "Kto je hlúpi, nech sa postaví!" Dlho sa nestavia nikto. Na koniec sa postaví Móric. "Prečo si sa postavil, myslíš si, že si hlúpy?" pýta sa učiteľ. "Nie pán učiteľ, len som vás nechcel nechať stáť samého."

Malá Zuzka ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána.
"Kto to bol?" pýta sa otec.
Zuzka na to:
"To je jeden pán z ochrany ovzdušia.Vždy, keď príde k nám, pýta sa mamičky, či je čistý vzduch."

NA HODINE:
Žiak hovorí: ten učiteľ je ale debil.
A učiteľ: nenapovedať každý na to musí prísť sám.

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, akoby vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy svine! Nečakali ste ma, že?"

Žiak vraví učiteľke:
- Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a ktosi dostane cez hubu!

Manželia idú autom po diaľnici. Žena začne:
- Už ťa nemilujem! Chcem rozvod...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 100 km/h)
... Milujem tvojho najlepšieho kamaráta Fera...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 120 km/h)
... Po rozvode chcem deti, toto auto a aj dom...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 140 km/h)
... A chcem, aby si všetky účty previedol na moje meno...
(Muž mlčky pridá rýchlosť na 160 km/h)
... A ty čo? Ty nechceš nič?
- Nie, ja mám všetko čo potrebujem! - odvetí muž a pridá na 180 km/h.
- No... čo už ty také len máš?
- Ja mám airbag! - povie muž a prudko strhne volant.


Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš."

Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích
a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví:
"Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prázdnou lahev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí:
"Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych ji to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka:
" A co znamenaji ty penize v té krabici?" A žena odpoví: "No,
víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve
vrátila ......."


Mladík na diskotéke sa zaľúbil do peknej dievčiny, ktorá ho totálne ignorovala. Išla na WC, chlapec čaká na ňu pred dverami a premýšľa, čo jej povie. Dievča vyjde a on jej hovorí:
- Čau kočka, srala si?

Spadne lietadlo. Zostala tam kopa mŕtvych a ranených. Lekári volajú chlapíkovi, že tam bola aj jeho žena.
- Máme pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť ako prvú?
- Radšej tú dobrú…
- Vaša žena prežila pád lietadla.
- Uf! To som is vydýchol… a čo tá zlá správa?
- Zomrela až na operačnom stole.


Pýtajú sa pani Holubovej, či sa dá spopolniť alebo pochovať po smrti. Pani Holubová rozmýšľa a nakoniec povie:
- Asi dám na radu svojho manžela.
- A čo vám radí?
- On mi stále hovorí, aby som sa dala vypchať.


Stala sa hrozná vec. Mylady porodila malého černoška. Ako zdôvodniť takú škandalóznu udalosť?
- Nedokážem si to vysvetliť inak, ibaže ma mylord podviedol s černoškou, - vzdychá mylady.


- Ako často vykonávajú potrebu slovenskí politici?
- Majú pravidelnú stolicu, na ľudí serú každý deň.

Oproti sebe po ceste idú dvaja rómovia. Prvý sa pýta toho druhého:
- Kam ideš?
- Idem kúpať.
- Koho?
- Sa.

Cigáň príde v Bratislave na stanovisko taxíkov k autu a vraví:
- Na letisko, brat môj.
- Díva sviňa je ti bratom!
- Tisíc korún, brat môj!
- Sadaj, brat môj!

Na námestí je demonštrácia rómov za prácu. Protestujú, že ich nechcú zamestnávať, lebo sú rómovia. V dave sa objavujú heslá: "My chceme prácu", "Zamestnanie aj rómom", "Stop diskriminácii rómov pri prijímaní do zamestnania" a podobné (vtipné) heslá. Zrazu pri dave zastane autom podnikateľ a na jedného z nich zakričí:
- Hej Dežo, mám pre teba prácu, pod robiť.
A Dežo:
- Prečo ja?

Policajti kričia na cigáňa:
- Cigáň stoj!
A cigáň kričí:
- Ja som ho nezabil.
Policajti:
- A ten nôž?
Cigáň:
- To nie s tým.

Róm sa pýta lekára, že kde má žena srdce.
Lekár povie, že pod prsníkom.
Večer nájdu postrelenú manželku rovno pod kolenom.

Cigáň v drogérii:
- Jeden dezodorant!
- Guličkový?
Cigáň sa naštve:
- Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!

Príde tehotná cigánka do ordinácie gynekológa a hovorí:
- Dobrý deň, Ivana Biháriová, 14 rokov, 5.B

Na linku dôvery vola mladá cigánka:
- Dobrý deň, tu je Aranka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec homosexuál?

"Cigáň, ty si primitív!"
"Pri čom som?"

Vojde sprievodca do kupé kde je osem rómov!
- Lístky si prosím!
Jeden z nich mu podá lístky.
- Vás je tu osem!
- Šak hej!
- Ale lístkov je len sedem!
- Šak hej!
- Jeden z vás cestuje na čierno!
- Šak hej! Ale ktorý?

Chlapík zbadá dedka, ktorý šúcha za sebou pravú nohu. Pýta sa ho:
"Od vojny, od vojny?"
Dedko odpovedá:
"Nie, od hovna, od hovna..."

Prechádza sa dedko po kostole, pristaví sa pri soche Ježiša a pýta sa ho:
"Ježiš, keď zomriem, čím budem v druhom živote?"
"Budeš hrať futbal!" Ježiš na to.
"Ale ja som v živote futbal nehral!" oponuje dedko.
"To nič," hovorí Ježiš, "trénuj, o týždeň máš zápas."

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?
- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.

Ide babka do obchodu a pýta si sardinky. Predavačka sa pýta:
- A aké ?Chorvátske, grécke, španielske...
-To je jedno, veď sa s nimi nebudem rozprávať!

Viete čo má babka medzi prsiami?
Pupok

Ide babka do obchodu a spomenie si, že zabudla vypnúť sporák. Tak sa aspoň pomodlí:
"Anjeličku, môj strážničku, ochraňuj moju dvojplatničku a prepni zo šestky na jedničku."

Dedko vracia kondómy v drogérii. Predavačka sa ho pýta:
"Čo sa stalo, dedko, čo sú deravé?"
"Deravé nie, ale ohýbajú sa."

Pride starka za starkym a hovori:"starky pod sa poslednýkrát pomilovať."
Starký hovorí:"starka ked spraviš búrku tak pojdem."starka robi, blesky burku, prsi a pýta sa tak co starký ideme?
Starký:"co ti šibe v takom pocasi?"

Vnučka pripravuje zábudlivú babku na príchod jej bývalých kolegýň z práce,ako ich má správne uvítať! Hovorí vnučka:,,Najprv im ponúkneš kávu,potom zákusok,potom im dáš obed.Budeš si to pamätáť,babka?"
,,Pravdaže budem!hovorí babka"
Prídu babkine (tiež zábudlivé) kolegyne na návštevu a babka sa pýta,či si nedajú kávu. Oni hovoria že áno. Prešlo pár hodín a babka zabudla že už pili kávu a pýta sa. Nedáme si kávu? Áno,hovoria aj ostatné. Tak si dali kávu. Po ďalšej hodinke už mala podávať obed,ale zabudla že pili kávu,tak sa znovu opýta.Dáme si kávičku? Áno,hovoria aj ostatné,dáme si kávičku! Kolegyne sa zrazu pozrú na hodinky a hovoria,že už musia ísť. Tak ich babka vyprevadí a oni ako tak idú vo výťahu dole si hovoria o tej babke. No to je úroveň,aká skúpa je tá naša bývalá kolegyňa, ani kávu nám neponúkla!!!

Má to 100 očí a jeden zub. Čo je to?
Dom dôchodcov

Vraví babka dedkovi. Dedko, poďme robiť to čo za mladi. Dedko súhlasí. Vojde do pivnice a čaká na babku. Babka nechodí hodinu, dve, tri... Dedko nasratý vybehne hore a hovorí. Babka, kde si tak dlho. Naši ma nepústili...

Aký je rozdiel medzi japonským a slovenským vlakom?
Podľa japonského si môžete nastaviť hodiny a podľa slovenského kalendár!

Príde domov zajac a žena mu hovorí: "Fuj!!! Prečo si špinavý, a tak smrdíš?" "Áále, kdesi som v hore spadol a zapáchalo to tam, tak som napáchol."
Príde domov malý zajko a mama mu hovorí:
"Fuj, prečo si špinavý, a tak smrdíš?" "Áále, videl som ako si medveď utiera zadok s otcom, tak som sa od smiechu posral!"

Vojde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak potajme zakráda?!"

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa:
"Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete?
"JA!" ozve sa manželka.

Príde babka do obchodu a pýta si antiviagru. Lekárnička sa čuduje:
"Načo to potrebujete?"
"Ale, pre dedka."
"Veď dedko si tu včera kupoval viagru!"
"Dedko nám do rána umrel a teraz nemôžeme zatvoriť truhlu!"

-Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti.
-No hej, oci, a je to zlé?
-Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.”
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”

Rómka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...Prvé, druhé, tretie, štvrté,...
Po piatom cigánka vezme decko do rúk a podáva ho doktorovi:"To je za robotu".

Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec priliezla po kolenách.
- A čo hovorila?
- Vylez spod toho gauča, ty srab!

Pani učiteľka sa pýta detí:
”Kto mi povie jednoduchú vetu?”
Prihlási sa Janko a hovorí:
”Dievča máva.”
”Dobre, teraz tú vetu rozviň.”
”Dievča máva na vojaka.”
”Dobre, a teraz ju skráť.”
”Štetka.”

Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
”Berú, berú?”
”Kdeže, ani ťuk...”
”Tak sa na ne vykašli a poď sa vykúpať.”

Vo veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí Cigán, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
”Tých zhorených už nehádžte!”

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

Malá Lucka je v záhrade a práve zakopáva jamu. Zbadá ju sused a slušne sa jej pýta:
”Lucka, čo robíš v záhradke?”
”Zomrela mi akváriová rybička, tak ju pochovávam” vraví dievčatko so slzami v očiach. Sused sa stále zaujíma:
”Ale to je obrovská jama, pre takú malú rybičku, všakže?”
Lucka zahrnie poslednú kôpku zeme a naštvane vraví:
”To preto, lebo je v žalúdku vašej sprostej mačky.”

Prečo majú ženy menšie chodidlá ako muži?
- Je to jeden z tých výsledkov evolúcie, ktorý umožňuje žene stáť bližšie ku kuchynskému drezu.

Z ktorých slov vzniklo slovo tchýně?
- No predsa tchor + svině!

Rabín a kňaz sú susedia. Kňaz sa rozhodne urobiť dobrý skutok a tak umyje rabínovi strašne špinavé auto. Rabín sa naštve a odreže kňazovi výfuk na jeho aute. Kňaz mu povie: Prečo si to urobil? Rabín mu povie: Keď ty mi môzeš auto pokrstiť tak ja ti ho môžem obrezať!

-Pani ministerka, zdedil som 1.000.000 dolárov. Do ktorej banky si ich mám uložiť, ktorá je najbezpečnejšia?
-To je jedno, už sú všetky bezpečné.
-Vážená pani, povedal som, že som dedil, nie, že som debil.

Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Sakra, bola to fuška..., ale bude žiť."

Sexy blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
”Mám jednu malú čiernu...”
”To vidím!” odpovedá barman.
”...a stojí?” dokončí otázku blondínka.
”Všetkým naokolo!”

Tehotná mamička sa pýta synčeka, čo by chcel na Vianoce, či bračeka alebo sestričku. "No, ak by ťa to neroztrhalo, tak radšej by som chcel sánky."

”Prepáčte, pane, tento stôl je obsadený!”
”Tak ho odneste a prineste mi druhý!”

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je koko...".

Manželský rozhovor po svadobnej noci:
”Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.”
”Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.”

- Nemám nič proti tomu, aby si išiel na pivo, - hovorí pani Nováková svojmu manželovi. - Iba chcem, aby si bol do ôsmej doma.
- Tak dobre. - odpovie naradostene pán Novák. - Do ôsmej budem doma a potom pôjdem na pivo.

Príde Róm k doktorovi s nožom v chrbte a hovorí:
- Pán dochtor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi!
- Ale... No... Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra.
- Ale šak ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo.Doktor sa zamyslí.Potom mu vytiahne nôž z chrbta a pichne mu ho do oka:
- Na očnom sú do šiestej!

Čo majú spoločné minisukne a pevné disky?
- Krátku prístupovú dobu.

Otázka: Čo sú to materské radosti?
Odpoveď: To, čo žena cíti, keď už všetky deti spia.

Otázka: Prečo majú naši politici vysoké platy?
Odpoveď: Predsa to divadlo nebudú hrať zadarmo!

V ordinácii.
”Pán doktor, všetci ľudia mi hovoria, že som klamár.”
”Neverím vám.”

Čo keby sme si urobili pekný víkend?"
"Dobre a čo navrhuješ, drahý?"
"Ja si kúpim prepravku piva a ty môžeš ísť k matke!"

V posteli šepká novomanžel:
”Miláčik, mohol by som v tebe zapáliť milostný oheň?”
Jeho manželka sa miesto odpovede rozosmeje.
”Prečo sa smeješ?” pýta sa manžel.
”S tou tvojou zápalčičkou, hej?”

Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
"Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!"
Otec:
"Dobre, synak, posielam ti autobus!"

Stretnú sa dvaja Rómovia a jeden hovorí druhému:
”Oj, ale som uťahaný.”
”A z čoho?”
”Z roboty.”
”Hej a kde robíš?”
”Ta v kameňolome.”
”Hej a od kedy?”
”Ta od zajtra.”

Pýtajú sa Záhoráka.
- Vieš, ktorý slovenský región je najzaostalejší?
Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:
- Ale písničky máme pjekné.

Prečo Intel nepoužil pre Pentium názov 586?
Pretože na prvom Pentiu sčítali 486 a 100 a vyšlo im 585,999983605.

"To sme radi, že sme sa k vám dovolali. Nám program stále píše, že nemáme zapnutú tlačiareň. Čo s tým máme robiť?
"A máte ju zapnutú?"
"No, nemáme."

Prečo nemôže robiť blondýnka dvojitú porciu koláča?
- lebo rúra sa nedá rozpáliť na 600 stupňov

Blondinka reklamuje predavacovi zakupeny fotak.
- Ten Vas skurveny foťak mi urobil 36 záberov mojho praveho oka...

Viete preco blondinka pri sexe nevydava ziadny zvuk? Lebo si zabudla nastudovat text!!!!

Čo sa stane po blondínke keď sa dokúpe?
Kurací odvar.

Blondínka sa ráno zobudí a vykríkne:
-Bože,ja nič nevidím!
Potom otvorí oči a povie:
-aha.

Stretnú sa dve blondínky a obidve majú dieťa.Tá prvá sa pýta:
-Ty máš dieťa?
-No vieš osud a ty?
-Ja o plot.

Blondínka si v reštaurácii objednala pizzu.Čašník sa jej opýtal či ju má rozkrojiť na 6 alebo 12 kúskov.
-Na 6.12 by som nezjedla.

Blondínka píše z nemocnice list:
-Milý darca,ďakujem ti za srdiečko.Dúfam že sa uzdravuješ tak rýchlo ako ja.
-Viete prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
-???
-Lebo ešte neprišli nato ako sa do sáčku zmestí liter vody.

Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
Chce aby jej znášali kinder vajcia.

Viete prečo sa blondínka pozerá z okna keď je búrka?
Lebo si myslí že ju fotia.

Pridu 2 blondinky do kaviarne, pride casnik a jedna mu povie: 2 kavy. Druha sa zamysli a povie: dobry napad, aj ja si dam 2.
Blondínka je na prechádzke so psom a pes nemá košík. Zastaví jú policajt a hovorí:"Budem vám musieť dať pokutu za to, že váš pes nemá košík!" A blondínka na to:"Ale veď ja nejdem na nákup." A policajt:"Aha!!!

Viete ako zýska blondína čokoládu?
Olúpe si lentilku!

Jak zaměstnat blondýnu na celý den? Na list papíru se na obě strany napíše OBRAŤ.

Viete preco sa blondynka pozera na letiace lietadlo ?
Chce vidiet ako leti zivot pred ocami.

Víte proč se blondýna při bouřce směje?Protože si myslí,že jí někdo fotí.

Profesor v autoškole zkouší blondýnku:
"Můžete mi popsat funkci motoru?
Ano, a můžu vlastnímy slovy?
Ale ano.
Tak dobrá: BrmBrmmmmmmmmmm.

Blondýna, bruneta a zrzka se baví o svých pubertálních dcerách:
Bruneta: "Tuhle jsem uklízela dceři v pokoji a našla jsem krabičku cigaret. To mě fakt překvapilo, protože jsem nevěděla, že kouří."
Zrzka povídá: "To nic není, to já tuhle při úklidu jsem našla u své dcery schovanou v prádelníku láhev vodky. To mě teda vzalo, protože jsem netušila, že si občas přihne."
Blondýna na to: "Vy dvě se tak máte čeho strachovat. To já jsem onehdá při úklidu u své dcery v pokoji našla balíček prezervativů. To se mnou úplně otřáslo, protože do té doby jsem neměla tušení, že by moje dcera měla péro!"

Potkají se dvě blondýnky a první říká druhé:
"Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?"
"No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje, já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu, pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si, něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si, pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?"
"Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."

Blondína cestuje v autobuse a naokolo sa ozývajú samé vtipy o blondínkach.
Nahnevane vybehne z autobusu. Keď kráča popri kukuričnom poli, vydí ďalšiu blondínku plaviť sa tam na kajaku. Kričí na ňu:
- Hej, pre také ako si ty kôli nám vymýšľajú hlúpe vtipy!!! Keby som vedela plávať, tak skočim za tebov a poriadne ťa preplieskam...

Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: "Vas ridicak prosim". Blondynka na nej chvili nechapave kouka. "Je to takova karticka a je na ni Vase fotka" snazi se pomoci policajt.
Ona se zacne prehrabovat v kabelce, po chvili vynda zrcatko a poda ho prislusnikovi. Ten se na nej podiva, vraci ho zpatky a pravi: "To jste mela rict hned, ze jste policajt, jedte."

Viete prečo blondínka chodí v obchode po štvornožky?
"hľadá nízke ceny"

Preco maju blondynky zobite zrkadla v kupelny???
Lebo rano vstaly a zbadali sa nenamalovane v zrkadle....

manžel hovori blondinke. zlatko mas naopak nohavicky. A ako, zadockom vpred? nie osratym von

Viete kto skor dopadne z mrakodrapu, blondinka ci brunetka? No predsa brunetka, pretoze blondinka stihne cestou este zabludit.

Vieš ako sa zbavíš blondínky ?
Postavíš ju na strechu a povieš jej:"skoč do obchodu!

idu dvaja robotnici autom a vidia blndinu prostitutku a pytaju sa jej:: čo urobiš za 3 tisicky a ona hovori: všetko čo len chcete a jej na to kričia :Sadaj do auta ide sa betonovať!!!

viete preco blondinky chodia po snehu s rozkrocenymi nohami? lebo cakaju na snehove jazyky.

Pride muz ku blondinke:
“Chces slyset dobry vtip o blondynach?”
“Poslis, nez zacnes mel by si neco vedet. Ja sem blond, merim sto osumdesat, vazim metrak a sem kulturistka. Ta blondina vedle mne meri sto osumdesat pet, vazi sto deset a je byvala zapasnice. No a ta blond dama vedle meri sto devadesat, vazi sto stirydset a zivi se kick boxem. Tak co? Mas porad este chut mi ho vypravet?”
“Grg. Nechce se mi ho tri krat vysvetlovat.”

Blondínka je na výlete v Rakúsku a zastaví sa v obchode s elektronikou po baterky.
Príde k nej predavač a blondínka hovorí :"Prosím si jedny baterky." Predavač sa jej opýta: "WIE BITTE?" ...a blondínka na to: "Nie, ja chcem nabité."

Viete prečo blonddínka oblieva počítač horúcou vodou? Aby nezamrzol.

Dve blondínky sedia vo vlaku, a jedna hovorí druhej. Počuj ten tunel je príliš dlhý. No čobi nie vedˇ sedíme v poslednom vagone.

Vieš aká je nová dopravná značka pre blondínky??
-????
Koniec kruhového objazdu!

Ide blondika po chodniku a pred sebou vidi bananovu supku......povie si.....sakra zase spadnem